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親密關系中如何進行自我保護?

發布時間:2020-03-12 18:47| 位朋友查看

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親密關系中如何進行自我保護?

親密關系中如何進行自我保護?

 

 

在疫情蔓延的當下,一則看似與疫情無關,但同樣與人的生命安全切身相關的新聞觸動了我的神經。新聞稱,“疫情封路,遭遇家暴無車可逃的她帶領孩子步行五小時,一路上關卡重重。”

據聯合國數據調查顯示,2017年全球大約8.7萬名女性被殺,其中超過一半的女性是被親密伴侶或家庭成員殺害。

在性別議題頻繁被提及的當下,我們也逐漸更多地注意到“暴力”的存在。在兩性關系這樣一種相對私密、封閉的關系當中,男女雙方都有可能成為受害者,風險對于任何一方來說都是客觀存在并且難以根除的。

這是一個世界性的問題。

在一段親密關系中,我們如何應對因“暴力”因素帶來的風險?又該如何去規避這些風險呢?

掌握好一門“防身術”。這是第一步也是最重要的一步。

(1)思想上的“防身術”:我們需要培養自己的危機意識和戒備心,因為即便是警察,也無法做到二十四小時全方位監控這個社會。

(2)身體上的“防身術”:懂得基本的拳腳功夫,掌握一門真正的防身技能,隨身攜帶可以用于防身的物品。

某次,跟摯友閑談,聊到“恐怖型戀人”這一概念,她跟我分享過一個自己的切身感受。她說,盡管她非常愛自己的男朋友,但還是時刻保持警惕,對自身安全的警惕。

她提到過一個細節,在她第一次單獨和男朋友去爬山的時候,她選擇走在男朋友的后面。我問起緣由,她給出的回答是,“我怕他會突然把我推下山去。”

我當時的第一反應當然是震驚加匪夷所思,通常我們聊到“恐怖型戀人”,講的都是那類存在暴力傾向、會剝奪伴侶行動自由、經濟自由并且試圖在精神上控制對方的極端個例。但她向我提出一個新觀點——每個戀人都有可能是“恐怖型戀人”。

這多少跟犯罪心理學專家、青少年心理問題研究者李玫瑾的觀點類似。她講,“我老看到電影演一種情節,說什么‘我不管你的過去,只管你的現在和未來’,我覺得這種女性真的是無知無畏。因為,職業殺手可以今天晚上跟你睡覺,第二天早上走之前就把你干掉了。”

所以,當竇文濤在《圓桌派》的某一期里,詢問她是否主張當代青年女子學習防身術,她給出了肯定的答案。并且,她認為,在成長的過程當中就應該學。

很多人覺得,李玫瑾是因為自己職業的特殊性,才會對犯罪行為這么敏感,從而變得戒備心很強。但實際上,在那期節目里,竇文濤也持有相同的意見。

竇文濤曾在生活中提出過一個觀點,叫做“任何一個女性都是勇者”。別人聽完之后的感覺和我對朋友觀點的感覺類似,覺得這個想法很難以置信,很可笑。他是這樣解釋的。·

“一個女孩跟一個男孩談戀愛,兩個人就可以去旅行,甚至可以住在一起,但是她有沒有想到那是個體力遠遠超過她的一個男人?在這個意義上要反過來,像我這種多疑型、伴隨著強烈不安全感的人,如果我找的是一個隨時一舉手就可以致我命的女生,我天天跟她住在一起,或者我跟她倆人出去蜜月旅行,哪怕當時我們非常相愛,我都覺得有點……人會變,旅途當中她會暴露出另一面,吭哧一下就弄死我了。”

很多人會問,畢竟這是在親密關系里,伴侶應該是這個世界上除了父母之外和我們最親密也是最值得我們信任的人,我們這樣疑神疑鬼是否會影響感情安定?

我只想說,罪惡面前,人人平等。

在現代社會,尤其是速食戀愛的社會,每個人就連談個戀愛都講求高效,但是往往就會忽略一點,你對一個人知根知底的幾率有多大?就算是完全知根知底,人的狀態隨時在更新變化,你是否可以保證自己隨時都具備應對危險的能力?

如果答案都是否定的。那么第一步,在思想上建立起一道防線。做到這一點之后,掌握一些基本的拳腳功夫。肌肉需要記憶,所以要學會身體防身術,需要長期堅持鍛煉身體,鍛煉自己的肌肉記憶。這樣就可以在危險來臨時,縮短自己的反應時間。

其實,不論男性女性,都應當掌握一套屬于自己的基本防身術。這種防身術不僅適用于親密關系,也適用于一切有可能出現的危險處境。

社會就像幽深的黑暗叢林,我們從來就無法預設里面究竟會有什么,但從自身出發建立起一堵隔絕罪惡與傷害的屏障,是我們可以做到的。這絕非一件丟臉的事情,也不是疑神疑鬼。

要相信:任何一個發自內心愛護你、尊重你、懂得你,并且可以進行良性溝通的伴侶,是可以理解這一點的。同樣,你也要理解對方這一點,賦予TA這些權利。

平平安安地活下去,才有甜甜蜜蜜長廂廝守的可能。

至于落實到生活里具體可以踐行到什么程度,完全看兩人相處的模式與狀態。

我們絕不去傷害他人,但也必須具備自保的能力。

除此之外,萬一危險不幸降臨,我們也應當盡量做到條理清晰、當下適時學會“認慫”、事后懂得運用法律武器維護自身的權益等。

假設你當下被控制住,不要跟TA據理力爭,及時“服輸”,迅速利用周圍可以用來傳遞信號的載體求救,以幫助自己脫離陷阱。如果可以,保留必要的證據。

另外,除了肢體上的暴力、某種具體的危險處境,我們還要及時警惕精神上的霸凌與欺壓。因為,大多數時候,精神上的控制、打壓和洗腦,比直觀上的肢體暴力帶來的負面影響還要深遠和持久,也會讓自己變得更不受控制。

總之,最后再強調一遍,錦囊里只有五條TIPS。

●意識到危險的存在,拒絕做“傻白甜”。

●對危險保持適當警惕,但也不要過度焦慮、恐慌、懷疑,導致影響自己和伴侶的正常生活。

●保持理性的頭腦,平時多關注類似新聞(事例),培養自己的思維模式。

●鞏固自身身體素質,用來逃跑也好,用來還擊也罷,總之用于自保。

●有選擇性地閱讀一些哲學、心理學、犯罪學、社會學的相關書籍,拒絕PUA,拒絕暴力,拒絕斯德哥爾摩。

責任編輯:梅頭腦

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